Maximilian Style

Есть расхожее мнение, что занятия культуризмом мешают нормальной половой жизни: мол, «вся энергия в тренинг ушла, для секса ничего не осталось». Так вот, это полная ерунда! Бодибилдинг – мощный сексуальный стимулятор! Если, перефразируя Пушкина, «поверить алгеброй сексуальную гармонию», то в основе такого эффекта лежит простейшее уравнение: физическая форма + физиология + психология = классный секс.
С первым слагаемым все ясно. Сильное, стройное, спортивное тело с хорошо развитой мускулатурой – тот козырь, который бьет любую карту. Ты глядищь на себя в зеркало с глубоким удовлетворением. Это повышает не только самооценку, но еще и уровень важных для половых функций гормонов: окситоцина и тестостерона. Кровь начинает бежать быстрее, сексуальная восприимчивость возрастает – и в нужный момент ты всегда в полнои «боевой готовности»!
А как реагируют на тебя окружающие, если точнее – их прекрасная половина? Для любой нормальной женщины «грубая» мужская сила, да еще и столь зримо выраженная, обладает необыкновенной притягательностью. «Ах, – думает она, – как бы мне хотелось пробежать пальчиками по этим холмам и впадинам, а то и запустить коготки в эти стальные мышцы!» Тренировки дают мускулатуре железную твердость, а коже – гладкость и упругость. Перед таким телом невозможно устоять!

Прочтите эту запись до конца »

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке – это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке – так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику – название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.

Прочтите эту запись до конца »

Молчание – золото. – Сегодня убедился в этом на собственном опыте.

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. –

Сперва перла анатомия. – По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по заднице – это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что

А) детей бить нельзя

Б) папа – козел, потому что телевизоры надо прикручивать

В) жизнь гАвно, потому что гАвно

Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. – Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.

Вообще ТВ – забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу Алексу. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли…

Прочтите эту запись до конца »

Вчера я «наконец-то пошел».

Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.

- Ты представляешь, Тимка пошел, – разбрызгивая слюной, вещала родительница.

Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила «В аптеку за грелками и алка-зельтцером», из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила «куда?».

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых – кошачий сортир. Завтракать не стал – не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.

Из сортира направился в ванную – что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло – плохой завтрак, бабушка – дура.

Прочтите эту запись до конца »

Сегодня ко мне приезжала прабабушка.

Вместо четырехместного джипа Peg-Perego привезла слюнявчик и носочки. Был оскорблен до глубины души, поэтому сразу же показал ей глазик. Пока мама с бабушкой пристраивали окуляр на место, научился залезать на диван, и отодрал четвертую и пятую колонки от домашнего кинотеатра. Ругать не стали: к тому моменту, когда мама обнаружила порчу имущества, опорожнился на ковер, и успел вытереть руки шторами.

После обеда читали стихи про хрюшку.

На четверостишии «ей хочется новый лиловый берет, ей хочется красный атласный жилет, ей хочется бантик, сапожки и две петушиных гармошки», мама всхлипнула, почувствовав некое единение со свиньей, и тут же отправилась звонить папе. Должно быть, после звонка, папа тоже почувствовал некое единение со свиньями, потому что мама вернулась недоброй и книжку вышвырнула.

Потом позвонила Вот-овца, и долго рассказывала маме о том что ЕЕ Козел, не желает убираться в квартире, и разбрасывает носки по углам. К моему глубочайшему удивлению, мама ответила, что Наш собственный Козел года три как не мыл не мыл пол, и просить его сделать что-нибудь по хозяйству – полная утопия.

Прочтите эту запись до конца »

Как и большинство из вас, я вырос в маленьком городке. Мы жили в гораздо меньшем доме,чем сегодня, а мои родители ездили на скромном «универсале» и слыхом не слыхивали о роскошных современных микроавтобусах. Само время и люди были намного проще.
Практически никто не знал, что такое «качаться». Конечно, в гараже у школьного учителя физкультуры валялась пара гантелей. А отлично развитым телом обладали либо те, кого щедро одарила природа, либо те, кого жизнь заставила заниматься тяжелой физической работой. Так, в моей школе самая развитая мускулатура была у уборщика, а самая слабая, на мой взгляд, — у привязанного к письменному столу учителя (не берусь утверждать это на все 100 процентов, поскольку никогда не видел учителя без костюма и галстука). Я начал заниматься с отягощениями, когда мне было около 13 лет. Когда я в 1975 году закончил школу, вместе со мной бодибилдингом занималось почти полдюжины одноклассников. Тогда мы еще не знали методики тренировок, и только один из нас смог добиться результатов (за это он и получил прозвище Герк, сотворенное нами путем сокращения слова «Геркулес»:wink:. Я же мог наблюдать только весьма незначительные изменения в своем теле, однако другие не могли похвастаться даже этим. Мои руки оставались настолько тощими, что я мог свободно поднять рукава рубашки до самого плеча. В следующем году, после того как в фильме „Rocky» Сильвестр Сталлоне обнажил свой накачанный торс, в Америке начался бум бодибилдинга. Для миллионов юношей обретение боксером Роки Бальбоа чувства собственного достоинства было прочно связано с внушительными размерами его бицепсов.
Прочтите эту запись до конца »

Владей собой среди толпы смиренной,
тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя наперекор Вселенной
и маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди не уставая,
пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись прощая,
великодушней и умней других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
и мыслить, мысли не обожествив.
Равно прими хвалу и поруганье,
не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
калечит плут, чтоб уловлять глупцов.
Когда вся жизнь разрушена и
снова ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
на карту все, что накопил с трудом.
Все проиграть, стать нищим, как и прежде,
и никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
тебе служить, когда в твоей груди
Давно уже все пусто, все сгорело
и только воля говорит: «Иди!»
Останься прост, беседуя с царями,
останься честен, говоря с толпой.
Будь прям и тверд с врагам и друзьями
пусть все в свой час считаются с тобой.
Умей осмыслить каждое мгновенье
часов и дней неумолимый бег.
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
тогда, мой друг, ты будешь Человек.

Дисочка
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups
ааа писец я пОд сталом ржу…..умылась ТАК ))

Дисочка
даже не хошь спросить что это?

Suhopups
баян. хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом- у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст
вводишь 25 . она пишет Двадцать пять рублей (в т.ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек )
Я ввожу твое число

Дисочка
иииии?

Suhopups
Она знаешь что написала?- «Откуда такие деньги??»

Если человека кусает вампир – он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!